les blague c'est la...

raconté toute vos blague (si possible nul) ici

il existe 10 type de gens dans le monde , ce qui connaissent le binair et les autres


c'est toto qui est dans l'espace, il pete dans ca combinaison et explose...

c'est l'histoire de paf le chien ,............................. c'est paf le chien ...........................il traverse la route .................................. et.....................................PAF LE CHIEN

l'histoire drôle de la chaise vous la connaissez ??????????


























elle est pliante

C uen prisonier kir sort de la douche et sa fsai 3 moiki CT pa lav el garde dit"AH! vous avez pris uen douche?" le prisonier repond"pourkoi il en manke une?"

c'est quoi la difference entre une pute et une pizza

























































































































ben la pizza on peut l'avoir sans champigons!!!!!!

tu connais l'histoire de

a si c cette histoire oû

et c'est alors que

un........... qui

alban a perdu!

et ui il a mis un blanc(= les troi ptie point)ds sa frase bouuuu tu n'a pa su faire une suite de cette merveilleuse histoire



a poil alban

TCHOU TCHOU!!!!


/'oo__00]--[..]-[..]-[..]-[..]-[..][..]-[..]-[..]-[..]-[..]

un crayon sert a crayonner , vous etes d'accord , un fusil sert à fusiller , vous me suivez toujours , alors à quoi sert un tank?




























a tank uler ......

tu connais l'histoire du milieu de la tranche de pain........


















c'est la mie lleur

bon vous voulé vraimen ke jme foute a pile
voila js8 tou a droite

- Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche
- Woaw ! Il doit être loin maintenant.
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Deux prostitués :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ?
- Ben, 800 francs, comme à tout le monde !
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Deux copines :
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Ch'sais pas j'ai jamais regardé.
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- Maman, maman, grand-mère m'a mordu.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
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Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
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- Maman, maman tu m'achètes une nouvelle jupe ?
- Non georges.
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Un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type
qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine :
- Si un lion arrive, je me planque dedans. Et toi, pourquoi l'enclume ?
- Si un lion arrive, je lâche l'enclume et je cours deux fois plus vite.
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C'est deux canards qui marchent dans le désert. Une des deux fait un croche-patte
à l'autre qui tombe, puis se relève :
- J'm'en fous, j'sais qui c'est.
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Un gars chez le médecin :
- Docteur, j'ai un problème, partout où je me touche, je ressens une douleur.
- Vous avez sûrement le doigt cassé.
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Deux petits lapins :
- Eh, demain c'est Pâques !
- Je m'en fous j'y vais pas.
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Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins. Le Père Noël
demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas !? O.K. pas de cadeaux.
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C'est un type qui rentre dans un bar en disant : "Coucou c'est moi !". Tout le
monde se retourne, mais en fait c'était pas lui.
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Ce sont deux prostituées qui se disputent. (disent putes)
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Chez le médecin :
- Je vais bientôt mourir, docteur ? Combien il me reste à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ? Dix ans ? Dix jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6...
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Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
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Lu sur une porte de W-C. :
"Dieu est mort" -- Nietzsche
"Nietzsche est mort" -- Dieu
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Un Français, un Belge et un Américain entrent dans un bar et s'assoient au comptoir.
Le garçon leur dit :
- C'est pour une blague ?
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C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman :
- ça fait cent francs ..... eh dîtes moi, on ne voit pas souvent de kangourous
dans ce bar d'habitude
- A cent balles le Gin Fizz, ça m'étonne pas.
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Un mec rentre dans un bar, et demande au barman :
- Je voudrais un chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
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Dans la campagne, un petit gamin se promène avec sa mère. Soudain, un oiseau passe
au-dessus d'eux.
- Maman ! Maman ! Un tapon. Tapon ! Tapon !
- Mais non, on dit "Héron ! Héron !", petit, pas "Tapon."
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- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement. Ici c'est une banque.
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L'éditeur à l'écrivain :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commencez par la bonne.
- Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré !
- Et la mauvaise nouvelle ?
- Paramount, c'est mon chien.
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Pierre rencontre un mec dans la rue :
- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi , t'as maigri , tu portes des lunettes
maintenant , t'as perdu des cheveux
- Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !
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Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
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Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
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Dans le train, le contrôleur à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- C'est c'est ennuyeux, et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
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- J'ai perdu mon chien.
- Faites passer une annonce.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire.
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- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu as vu l’oculiste ?
- Non, des points noirs.
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Un touriste visite un château en Écosse :
- On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- C'est faux ! Je n'y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.
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- Bonjour je m'appelle Merlin.
- Ah, enchanté.
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Deux vieux copains se rencontrent :
- Tu sais, je me suis marié et j'ai des mômes. D'abord, j'ai eu des jumeaux.
Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux. Deux ans plus tard, j'ai eu des
jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends des jumeaux pour dans trois mois.
- Et à tous les coups tu as des jumeaux ?
- Non, y'a des coups où y a rien.
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Jacques Chirac est invité par la reine d'Angleterre. Au programme, une petite
démonstration de garde a cheval. Pendant le spectacle, un cheval lâche un énorme pet.
La reine se penche vers notre président :
- I'm so sorry, ça ne s'était jamais produit.
- Il ne fallait pas vous excuser, je croyais que c'était le cheval.
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Deux anglais sont à la chasse aux canards. Ça fait 5 heures qu'ils chassent et ils
n'ont rien attrapé. L'un d'eux demande à l'autre:
-"Comment ça se fait qu'on pogne rien?"
L'autre lui répond:
-"peut-être qu'on lance pas le chien assez haut."
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Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire du Finistère.
Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur :
- Dites-moi, une fois, il n'y avait pas une jetée l'année dernière ici ?
- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée.
- Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça puisse faire autant
de dégâts !
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Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
- Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ?
- Bah ! Juste un peu de fumier
- Ah, c'est pas comme chez nous ! Nous en Belgique, on met du sucre


Devi(g)nettes

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
Passer sous un camion ne porte pas malheur.

Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.

Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou ?
Il faut tenir le marteau à deux mains.

Pourquoi les flamants roses lèvent une patte quand ils dorment?
Parce que s'ils levaient les deux ils se casseraient la gueule.

Pourquoi est-ce qu'un chat qui entre dans une pièce regarde-t-il à droite puis à gauche ?
Parce qu'il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois.

Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?
Salut branleur.

Qu'est-ce qui fait toin-toin ?
Un tanard.

Pourquoi les bananes sont-elles courbées ?
Pour rentrer dans la pelure.

Que signifient les initiales P.F. sur les corbillards alsaciens ?
Pon Foyache.

Que signifient les initiales S.P. sur les camions de pompiers alsaciens ?
Sa Prûle.

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns.

Quel est le prénom de Karembeu ?
Six fois sept.

Que faire si votre femme commence à fumer ?
Utilisez un gel lubrifiant.

Qu'est-ce qu'un lapide ?
Un tlain qui va tlès tlès vite.

Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
Un bout de bois !

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il atteint le sol ?
Il y a du mou dans la laisse du chien ...

Quel est le côté du chat le plus poilu ?
L'extérieur ...

Comment ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche.

Pourquoi dit-on "pure laine vièrge"?
Parce que les moutons courent plus vite que les bergers.

Comment appelle-t-on un acsenseur en Chine ?
En appuyant sur le bouton.

Pourquoi les tireurs à l'arc ferment un oeil pour viser?
Parce que s'ils fermaient les deux ils ne verraient plus rien.

On ne dit pas...

On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Un canif..." mais "Un fien"
On ne dit pas "Monténégro", mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipé"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poête" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"
On ne dit pas "Importuner" mais "Modifier des voitures qui viennent de l'étranger"

Pensées

" Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau."
( Pierre Dac )

" L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui."
(Pierre Desproges)

Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de base-ball.

vive le copier colé tu tenui:p

c'était sur le site de mon prof d'info

faillai caremetn metre le lien dla page alor :p

c'est ca la blague lol , il s'est fait chier a faire tout ca ^^

ouai j'ai tou recopier lettre par lettre

mdr le mec quifiat meme pas ctrl+C ctrl+V imajien el galerien lol, jvue conaitre un emc com sa on mle present esiouplai siouplai

ctrl-C ctrl-V? ca fé koi?

ctrl c et ctrl v ca veut dire



Cire Tes Reebook Lituanienne Crasseuse



Cache Tout Roubles Lituanien Visceux

ou alors Copié collé , eventuelement ...